我躺在床上，刚刚被余晖握过的手掌上还残留着些许余温。我用那只手轻轻掀开了盖在脸上的帽子，映入眼帘的是已经十分熟悉熟悉的天花板。门外映射进来的光芒被空空门框塑造成了一个远宽近窄不规则图形。
我盯着天花板上的光斑，脑海中想着余晖烁烁刚刚的话语，不知不觉的，陷入了过去的回忆当中。
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在第一次来到这个世界的时候，我其实是茫然和恐慌的，只不是为了救一个人就突然来到了一个陌生的地方，甚至身体都变小了，我想无论是谁都会陷入迷茫吧。
而第一次面对着这些明显与自己认知中不同的“人类”，我内心深处涌现出来的，是无法遏制的恐惧。
日本机器人研究院在1906年发表的《恐怖谷心理学》中，提出了一个着名的恐怖谷效应理论，这个理论认为，机器人的外观和动作越像人，人类对它的同理心就越强。然而，在某些时候，机器人或虚拟人物变得过于逼真，但又不那么像人时，人类大脑的视觉处理系统就会被混淆。最终，会深深地陷入一种对机器人非常消极的情绪状态。
我想，我看到这个世界的“人类”时所产生的恐惧，大概也是这种恐怖谷效应吧，那种似人非人的伪人感，对于当时的我实在是过于可怖了。但实际上，我才是外来的人，这个世界的人类来说，我才应该是更恐怖的那个吧。
但这个世界的人们却非常友善，我被当时还年轻的塞拉斯蒂娅收养了，并开始试着融入着这里的生活，而且我也悄悄了解一下，在塞拉斯蒂娅看来，我的长相并不怪异，也不恐怖，只是很容易泯然众人。
于是我尝试着采纳了露娜的建议戴上醒目一点帽子，给自己加一点属于自己的特色，虽然塞拉斯蒂娅并不想让我这么做，她觉得他认不出我来是她作为母亲的失职。
我还记得她跟我说：“卡里勒姆，对不起，有时候找不到你是我的问题，我一定会更加努力的照顾好你，我一定能够一眼在人群中就认出你，所以，我不希望你戴上这种哗众取宠的帽子，只是因为我的失职。”
当时，我记得当时我戴的是一顶夸张维多利亚风格的帽子，上面是各种各样的水果，以及一艘船的模型。
她总是这样，以我的母亲自居，认为她收养了我，就要负起照顾好我的责任，但当时我却比较抵触这一点，因为我总觉得自己不知道什么时候就回去了，不想和这里的人产生太多联系，毕竟既然我会莫名其妙来到这里，那么也许有一天我就会莫名其妙的回家去。
所以，作为一个小小叛逆，我就留下了戴奇怪帽子的习惯。
而日子也就一天一天的过去了，虽然偶尔会有一些小插曲，但总体来说也算过得快乐平淡，甚至我想家的次数也越来越少了，在我没有察觉的情况下，我开始一点点接纳了塞拉斯蒂娅，接纳了露娜，接纳了这个世界。
只是在某一天，我在洗脸看向镜子时，我突然发现自己的长相变了，开始趋向于这个世界的人类的模样。
这让我陷入了巨大的恐慌当中，因为我突然意识到，自己也许再也没法回家了。而我也惊觉自己不知道什么时候开始不再那么的思念自己的真正的亲人，不再思念自己的故乡了。
我被这个世界改变了！！！
一时间，愤怒，惊恐，焦虑一瞬间侵占了我的大脑，看着镜子里的那张脸，我觉得荒唐又反胃。
冲动之下，我一拳打碎了玻璃，在塞拉斯蒂娅惊讶又茫然的表情中，夺门而出，跑了很久很久，直到我力竭倒下，再也无法移动一根手指为止。
从那以后，我就开始抗拒起这个世界，抗拒起塞拉斯蒂娅，而我的生活，也发生了翻天覆地的变化。
我的运气开始变差，经常因为莫名其妙的事情而受伤，我开始独来独往，尽量避免跟别人的交流，我开始研究起这个世界各个地方的语言，历史和神话，同时也开始深入学习关于物理，工科的各种知识，只是为了找到回家的办法。
但我却一直没有找到办法，这让我深深的陷入到了焦虑之中，甚至开始酗酒，想要在酒精之中得到一点安慰。
而在这段时间里，我遇到了碧琪，那个不可思议的粉色女孩，并且通过对他的一系列违反常识的行为的观察，我认定这个世界是一个动画世界，并将这个作为一根救命稻草，拼命的否认这个世界的真实性，好像只有这个世界是虚假的，我才有勇气活下去。
而深陷回家欲望的我却没有注意到，露娜不知道什么时候不见了，家里就剩下了我和塞拉斯蒂娅；而塞拉斯蒂娅一直包容着我，尽管她因为学校的种种事务以及妹妹的不辞而别而心力憔瘁，但她却从来没有在我面前露出疲态，一直在照顾着我。
现在想来，当时的那段日子其实是塞拉斯蒂娅人生中最黑暗的一段时光了吧。
就这样过了一段时间之后，露娜突然回来了，并跟塞拉斯蒂娅闹了很大的矛盾，虽然后面顺利的解决了，但是我也借此机会搬了出来，在塞拉斯提亚和露娜曾经的小房子那里独自一人住了下来，并开了一家侦探事务所，开始接取种种跟超自然有关的案件，想要找到回家的线索。
然而在一次又一次的失望当中，我渐渐的失望，麻木了，我开始更加依赖酒精，甚至利用好朋友对我的关心，以自己的生命为威胁，弄到假的证件来买酒喝。
这样浑浑噩噩的日子，一直到那个名叫余晖烁烁的转校生到来为止。
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回忆至此，我深深的叹了口气，不再看向天花板上光斑，而是将头转向了靠墙的那一边，将脸埋进了黑暗里。
这么看来，我在这个世界里所度过的日子里，好像一直在伤害他人啊，我……一直在伤害那些真正对我好的人啊。
其实，我早就知道了，我知道我已经回不去了，所以我才会沉溺于酒精里，我知道自己回不去了，才想要自己一个住；但我又不想承认这一点，不想承认自己被自己的故乡给抛弃了，所以我才会肆无忌惮的伤害那些爱我的人，看到他们被我伤害后依然不离不弃，以此来获得那一点可悲的安心感，来证明自己没有被抛弃。
真是卑鄙又可悲啊，这样的我，真的还有回到故乡的资格吗？让我在无法回到故乡的时候恢复记忆，或许是我应得的惩罚吧。
或许余晖烁烁并不应该为让我失忆的行为道歉，正相反，而是应该让我谢谢她，因为她的行为，让‘卡里勒姆’这个角色更加的符合其他人的期待了，让‘卡里勒姆’开始正面的回应他人的感情了。
或许我就不应该恢复记忆吧，我就不应该回到过去的世界吧。
不，也许我应该回到过去的世界，然后让自己在一个无人的角落静静的死去，不再麻烦别人了。
想到这，我只觉得一阵讽刺，也许死在自己的世界也算是不错的选择了，这样也算是魂归故里了。
但是余晖临走前说的话却在这时候突然浮现在了我的脑海里。
“卡里勒姆，其实你在这个世界，早已不再是孤身一人了，在看向过去的时候，偶尔也看看周围吧。”
我的周围……我的周围有什么呢？
我缓缓闭上了眼睛，我的周围明明什么都没有………
我…周围…真的什么都…没有吗？
随着我闭上眼睛，我的脑海里不由自主的开始浮现出一张又一张的画面。
我记得在黑夜中，事务所楼顶上，我在和暮光一起跳舞时，不小心和她一起摔倒在地上，我还记得背后传来的水泥的一阵微凉以及撞击后微痛的感觉，那因为距离的拉进而在脸上感受到的少女呼出的气息，还有暮光身后那轮明亮的圆月。
我记得那天清晨，在云宝的督促下，一下子跑了好远，然后被云宝背了起来，我还记得当时肌肉的酸痛感以及被云宝背起来的羞耻感，还有云宝那结实又不失柔软的后背。
我记得在一片夕阳中，我跟柔柔一起埋葬死去的小动物的事，我还记得当时手指划过泥土的那种温暖黏腻的触觉，还有和柔柔一起将已经死去的小狗放到挖好的坑洞中，我也是第一次感受到柔柔那个看起来柔弱的小姑娘其实有着坚强的内心。
我还记得在事务所的餐桌上，我跟银甲一起吃饭时的场景，我还记得那时候桌上饭菜的香气以及微醺的恍惚感，当时和银甲的笑声好像还在耳旁。
我还记得巴黎小路上，在满天星光下，我背着因为穿着高跟鞋而不便行走的珍奇，我还记得那种走在泥泞小路上，脚步微微嵌入泥土中的迟滞感，我的鼻尖好像又萦绕起珍奇垂下来的碎发的香气。
还有那天在余晖的家里，听着她弹唱的歌曲，那种空气中的潮湿感，这一切构成了当时那种放松的心情；以及那天晚上雨滴打在玻璃上的声音和余晖烁烁熟睡的鼾声，好像正在耳边响起。
还有……
还有……
“怎么回事……这不…全都是些美好的回忆吗……”
记忆不受控制的涌了出来，我用手捂住眼睛，想要制止自己接着回忆下去，可记忆这种东西，又怎么是一只手就能止住的呢。
等我回过神来时，我的手已经一片湿润了。
“无论未来付出什么选择都要跟过去好好的告个别……吗…”
于是，我坐起身，看向了被苹果嘉儿踹坏的房门。
我苦笑一声，喃喃自语道：“真是的……连房门都踹坏了，那我不是只能出门了吗……”