自从经历了“梦境共享”风波和市长的“亲切关怀”（附赠实习生大礼包）后，奇迹乐园暂时进入了一段比太平间还安静的诡异平静期。游客们忙着在“998记忆清除套餐”和“打折定制春梦服务”之间反复横跳，内心激烈斗争；而林缺则被那几个精力旺盛、求知欲爆棚（主要是对乐园八卦）的“青年才俊”实习生缠得焦头烂额，感觉自己头上的白头发都能薅下来织毛衣了。
然而，平静对奇迹乐园来说，就像帅哥配不上林缺一样，是不可能长久的。因为乐园里永远有个致力于打破平衡、用土味科技（或玄学）制造麻烦与混乱的不稳定因素——老王。
这天，林缺好不容易摆脱了实习生们关于“如何在碰碰车项目中融入廉政文化教育”的热烈探讨，躲进自己那堪比叙利亚战后遗址的园长办公室，试图研究一下系统新发布的、长达五十页、比裹脚布还长的“游客满意度评分细则（附录：惩罚措施详解，含电击疗法）”，就听到外面传来一阵惊天动地的叮叮当当敲打声，间或夹杂着老王那如同跳大神般的、意义不明的吟唱，以及几声极其凄厉、仿佛临死前的动物惨叫（听起来像是……被强行拉去做实验的小白鼠？）。
林缺眼皮狂跳，一种混合了不祥预感和宿命感的熟悉感觉涌上心头。“我的天……这老家伙又在炼什么丹？还是在召唤什么邪神？”他嘀咕着，决定赶紧出去看看，主要是怕老王把自己给炸了，次要是怕他又把哪个好不容易能用的设施给拆了当“法宝”零件。
刚一脚踏出办公室，一股浓烈的、混合了铁锈、烧焦的塑料、劣质香烛以及某种不明生物体味的刺鼻气味就扑面而来，呛得林缺连打了三个喷嚏。他定睛一看，只见鬼屋门口那片被遗忘的、杂草长得比他还高的空地上，老王正蹲在那里，如同一个沉迷于垃圾分类的拾荒艺术家，周围散落着一堆令人眼花缭乱的“创作素材”——有瘪了的易拉罐、几根颜色可疑、还带着毛刺的电线、一块明显是从哪个上古电器（比如大哥大？）上暴力拆解下来的、焦黑的电路板、几张画着鬼画符般、歪歪扭扭符咒的黄纸（上面的朱砂看起来像是用鸡血画的），甚至还有一个……林缺眯着眼睛，感觉那玩意儿眼熟得让他心惊肉跳——那不是之前某个倒霉游客体验“共享梦境”后，因为精神受到极大冲击而遗弃在座位上的那个、据说能读取脑电波的头盔上的核心感应芯片吗？！好家伙！老王这是连游客的遗留物品都不放过？！这算不算侵犯隐私啊喂！
老王此刻正全神贯注地用一把看起来像是从废品站捡来的、滋滋冒着电火花的焊枪（林缺严重怀疑那玩意儿随时会漏电），对着一个由易拉罐、符咒和那个可疑芯片拼凑成的、充满了克苏鲁风格的、造型极其反人类的装置进行最后的“附魔仪式”。焊枪喷出的刺眼火花四溅，伴随着一股愈发浓烈的焦糊味和“滋啦滋啦”的电流声，场面堪比邪教祭祀现场。
“王师傅！住手！您这是……在进行什么危险化学实验？还是在试图打开地狱之门？”林缺捏着鼻子，用袖子捂住口鼻，小心翼翼地、踮着脚尖靠近，生怕一不小心触发什么爆炸符阵。
老王猛地抬起头，露出一口被烟熏火燎得如同老腊肉般的牙齿，脸上因为兴奋而泛着油光，眼中闪烁着一种“我已经悟道飞升”的狂热光芒：“老板！缘分啊！你来得正好！快！快来瞻仰我老王耗费七七四十九个时辰（其实也就一下午），结合现代量子科技与东方神秘玄学的巅峰之作！足以载入诺贝尔扯淡奖史册的伟大发明！”
他如同捧着传国玉玺般，小心翼翼地举起手中那个还在冒着缕缕青烟、散发着不详气息的、四不像的装置。这玩意儿主体是个严重变形的红牛易拉罐，上面用生锈的铁丝胡乱缠绕着几块画着鬼画符的黄纸片，罐口歪歪扭扭地插着几根长短不一的天线状物体（其中一根赫然是林缺昨天吃烧烤剩下的竹签！），侧面还用透明胶带（上面还沾着饭粒）粘着一个破旧不堪、边缘开裂的喇叭（林缺认得，那是他扔掉的那个坏了的收音机上的！）。最画龙点睛（或者说惊悚）的是，那个疑似脑电波感应芯片的东西，被老王用红绳歪歪扭扭地绑在了易拉罐顶上，还在微微闪烁着诡异的红光。
“这……这是啥玩意儿？新型自杀式袭击装置？还是……能召唤奥特曼的神光棒（山寨版）？”林缺条件反射地后退三大步，摆出了防御姿态，同时在心里默默计算着最近的灭火器在哪里。
“胡说八道！诽谤！这是对我科研成果的侮辱！”老王一脸严肃，痛心疾首地纠正道，随即压低声音，用一种发现新大陆的语气，神秘兮兮地说，“老板，我跟你说，经过我对前段时间‘集体喵化事件’和这次‘梦境记忆共享’现象的深入研究和大胆推测（主要是结合地摊文学和玄幻小说的瞎琢磨），我终于窥破了天机！找到了解决宇宙一切纷争的终极钥匙！”
“哦？什么钥匙？难道是‘只要我没道德，别人就绑架不了我’？”林缺忍不住吐槽，主要是想缓解一下紧张的气氛，以及自己那颗快要跳出嗓子眼的心脏。
“非也！非也！”老王得意地摇了摇那沾满油污的手指，表情如同得道高僧（或者刚从精神病院跑出来的），“是沟通！是跨越物种的灵魂交流！是倾听万物心声的无上神通！”
林缺：“……所以？（我感觉我要听不懂了）”
“所以，”老王再次像托举奥运火炬一样，高高举起那个还在冒烟的破烂玩意儿，眼中闪烁着堪比五百瓦灯泡的智慧（也可能是被电火花闪的）光芒，“我，王半仙，呕心沥血，耗尽心神，终于发明了这个——【破译万灵·跨物种脑电波同声传译暨灵魂吐槽实时播放器】！简称【宠物心情翻译器（嘴强王者版）】！”
“宠物……心情……翻译器？”林缺嘴角疯狂抽搐，感觉自己的三观正在被按在地上摩擦，“就这玩意儿？易拉罐加符咒再加个偷来的芯片？王师傅，您是不是最近玄幻小说看多了，走火入魔了？”
“哎！老板你怎么能凭外表判断一个伟大的发明呢！思想太肤浅了！”老王极其不满地反驳道，拍着胸脯保证（拍得易拉罐咣咣响），“这可是融合了最前沿的量子纠缠理论、高维空间生物电感应技术、以及我祖传三代单传的东方神秘符咒学的跨时代巅峰之作！它可以精准捕捉到宠物（理论上包括但不限于猫狗鼠兔、蟑螂蚂蚁、草履虫、甚至你办公室里那盆快要枯死的仙人掌）的脑电波、潜意识波动、灵魂碎片信息流，然后通过这个经过我特殊开光加持的高保真大喇叭，将其内心最真实、最隐秘、最想吐槽的想法，用标准的人类语言……嗯，主要是普通话夹带方言，给实时播放出来！”
林缺看着老王那张因为过度自信而显得有些扭曲的脸，又看了看那个还在“滋啦”冒着火花、散发着浓烈糊味的破烂玩意儿，感觉自己的智商受到了前所未有的降维打击。“王师傅，您摸着良心（如果您还有的话）说，您认真的？这玩意儿能翻译宠物心情？我怎么看它更像个随时可能把我俩一起送上西天的、会说话的定时炸弹？”
“实践是检验真理的唯一标准！光说不练假把式！”老王显然对自己的“杰作”充满了近乎宗教般的狂热自信，“多说无益！眼见为实！正好，为了验证效果，我刚才就地取材，抓到了一只非常具有代表性的实验志愿者！”
说着，他动作麻利地从旁边一个油腻腻的、散发着异味的破麻袋里，拎出了一只体型硕大、毛色油亮、一看就没少偷吃厨房东西的、正在拼命挣扎、发出“吱吱”惨叫的大老鼠！那手法之娴熟，动作之流畅，一看就是祖传的捕鼠技能。
“吱吱吱！吱吱吱！”大老鼠发出撕心裂肺的惊恐叫声，四肢疯狂乱蹬，小眼睛里充满了对这个世界和老王的绝望。
“莫慌！莫怕！小宝贝儿，不要紧张，”老王用一种自以为充满磁性、实则让老鼠更加惊恐的语气安抚着（老鼠挣扎得更厉害了，甚至试图咬老王的手指），然后将那个易拉罐装置顶端的烤串铁签（兼天线）对准了老鼠那颗惊恐的小脑袋，随手按下了侧面一个用红色油漆画着骷髅头的、歪歪扭扭的开关。
装置内部发出一阵剧烈的电流“滋啦”声，伴随着一股更浓的焦糊味，那个破喇叭晃动了两下，随即，竟然真的传出了一个极其尖锐、刻薄、充满了社会气息和浓浓鄙夷的公鸭嗓声音，音量大到足以让整个乐园都听见：
“我艹艹艹！哪个不开眼的沙雕玩意儿抓的老子？！活腻歪了是吧？！没看到老子正在VIp包厢（指下水道拐角）和隔壁小翠（一只花枝招展的母老鼠）卿卿我我、谈情说爱吗？！快把你的脏手拿开！不然老子一口咬掉你的手指头！我跟你说，我大哥是这一片下水道的扛把子，外号'鼠见愁'！我三舅姥爷是国家粮仓的鼠王，手底下管着几万只小弟！我表姐夫在市长家厨房当卧底！惹了我，让你全家吃不了兜着走！信不信我现在就打电话摇鼠？！让你见识见识什么叫'鼠'多力量大！\"
林缺：\"……（目瞪口呆.jpg）\"
老王：\"……（笑容僵在脸上）\"
那只被拎在空中的大老鼠似乎也被这突如其来的、信息量巨大的\"内心独白\"给整懵了，竟然暂时停止了挣扎，瞪着两只黑豆般的小眼睛，用一种看神经病的眼神，呆呆地看着那个还在喋喋不休的破喇叭。
场面一度陷入了死一般的寂静，只有喇叭里那嚣张的公鸭嗓还在回荡。
\"咳咳咳，\"老王被自己的口水呛到，剧烈地咳嗽了几声，试图打破这令人窒息的尴尬，强行挽尊，\"这个……这个……可能是个体差异！对！个体差异！这只老鼠比较……嗯……比较有江湖背景，想法比较复杂，不太具有普遍性。我们……我们换个温顺点的目标试试！\"
恰好这时，乐园里负责给花坛除草的清洁工李大妈，牵着她那条看起来傻乎乎、见谁都摇尾巴的中华田园犬\"狗蛋\"溜达了过来，准备去食堂蹭饭。
\"狗蛋！好狗蛋！过来爷爷这里！\"老王如同看到了救星，眼睛瞬间亮了起来，不顾形象地朝那条狗又是招手又是吹口哨。
\"汪？\"名叫狗蛋的田园犬歪了歪憨厚的大脑袋，吐着舌头，尾巴摇得像个电动小马达，颠儿颠儿地跑了过来，好奇地用鼻子嗅着老王手里那个散发着糊味儿的破烂玩意儿。
\"李大妈！来的正好！借你家狗蛋一用，配合我进行一项伟大的科学实验！\"老王不由分说，在李大妈还没反应过来的时候，就再次将那个充满了危险气息的\"翻译器\"对准了狗蛋那颗毛茸茸的大脑袋。
\"滋啦——滋啦啦——\"
电流声比刚才更响了，甚至冒出了几缕黑烟。喇叭剧烈地抖动了几下，然后再次传出声音，这次变成了一个听起来憨厚老实、但仔细一品却带着点贱兮兮和猥琐的男中音：
\"哟！这不是天天蹲在门口画符念咒的那个老神棍吗？又在鼓捣什么破铜烂铁？那个铁罐子闻起来一股焦炭味儿，该不会是想毒死本汪吧？哼！想得美！本汪可是有百毒不侵之体（主要是平时垃圾吃多了）！不过话说回来，本汪今天运动量有点大，还没吃饱呢！那个铲屎的（指李大妈）太抠门了！今天给的狗粮里连个肉腥味儿都没有！差评！还有那个看起来像个弱鸡的姓林的园长，上次看见他偷偷摸摸在办公室里藏了一箱辣条！下次再让我逮到机会，我非得冲进去把他的辣条全舔一遍！让他知道谁才是这个乐园真正的老大（指狗蛋自己）！汪汪！对了，啥时候开饭啊？本汪的肚子已经饿得咕咕叫，能演奏一曲贝多芬了！再不开饭，我就……我就去厕所喝水！\"
李大妈的脸瞬间变得比猴子屁股还红，手足无措地搓着衣角，尴尬地对着周围小声议论的游客干笑：\"呵呵……呵呵……这破玩意儿肯定是坏了，瞎说的……我家狗蛋才不这样想呢……\"
林缺则是一脸黑线，额头上爆出三条黑色的十字路口，指着那个还在絮絮叨叨抱怨伙食和盘算着偷辣条的破喇叭，忍无可忍地对老王低吼道：\"王！师！傅！我严重怀疑！你这个所谓的翻译器，根本就是个内置了你个人吐槽数据库的、外加随机人身攻击模块的、大功率蓝牙音箱吧？！你摸着你的老年斑发誓！这里面翻译出来的话，有哪句不是你想说的？！\"
\"天地良心！绝对没有！\"老王梗着脖子，唾沫横飞地狡辩，\"这绝对是狗蛋最真实、最淳朴的心声！不信你看它！它还在对我摇尾巴！它这是在赞同我！\"
狗蛋确实还在摇尾巴，不过看起来更像是对着那个能发出奇怪声音的破烂玩意儿感到好奇和一丝丝……食欲？（它可能觉得那喇叭啃起来口感不错？）
\"我算是彻底看明白了！\"林缺揉着因为血压飙升而剧痛的太阳穴，感觉心力交瘁，生无可恋，\"您这'伟大发明'，翻译功能有没有不好说，但这惹麻烦、挑拨离间、制造家庭矛盾、以及精准拉仇恨的功能，绝对是mAx级别！点满了！赶紧！立刻！马上！给我收起来！别等会儿哪个脾气暴躁的游客带着他家藏獒或者宠物猪过来，被这玩意儿翻译出点什么'主人是二货，还不如跟我一起去拱白菜'之类的真心话，引发流血冲突！\"
老王似乎还想再为自己的\"心血结晶\"辩解几句，展现一下它的其他隐藏功能（比如连接异次元什么的），但看着林缺那张因为愤怒而扭曲、堪比鬼屋里最狰狞恶鬼的脸，求生欲最终战胜了科研热情，讪讪地、一步三回头地收起了他的\"伟大发明\"，嘴里还不停地小声嘟囔着：\"现在的年轻人啊，就是浮躁，一点都不懂得欣赏真正的艺术和科学……朽木不可雕也……\"
林缺懒得再跟他废话，一把夺过那个还在微微发烫的翻译器，转身就走，心里飞速盘算着必须立刻、马上起草一份措辞严厉的《关于禁止在乐园范围内私自研发、制造、持有、使用不明电子（玄学）设备及大规模杀伤性武器（包括但不限于老王的各项发明）的紧急管理条例（暂行）》，并且要用最大号字体打印出来贴满整个乐园！不然指不定哪天老王就能发明个\"读心头盔（强制弹幕公开版）\"，到时候乐园可以直接改名叫\"大型集体社死直播真人秀体验基地\"，门票还能再涨一波……呸！想什么呢！
而那只侥幸逃脱了\"被翻译\"命运的大老鼠，则趁着没人注意，如同离弦之箭般窜进了旁边的草丛深处，消失不见，只留下被老王薅掉的几根鼠毛在风中凌乱，以及老王那堆散发着浓烈危险气息和无限搞事潜力的破铜烂铁。一场由土味黑科技引发的新麻烦，似乎正在地平线上悄然酝酿，随时准备给这个本就多灾多难的乐园带来新的\"惊喜\"。