当年风洛告诉我，妈妈给他生了个妹妹的时候，我兴高采烈的跑去风家，其实第一眼看到的并不是风雅，而是风细细。
风细细是风家长的最好的，那时候还是婴儿般小小的一团，便已经能看出来比风雅好看了。
只是同样的两个婴儿，风雅躺在挂着精美玩具的婴儿车里，旁边还有风阿姨不停的逗弄着她。
而风细细则被随意的放在床上，自己用小手抓着被褥在啃。
我觉得她可爱，便跑过去逗弄她，询问道：“阿洛你有两个妹妹吗？”
“那才不是我妹妹！她只是一个怪物而已！”风洛厌恶的吐槽了一句，然后拉着我的手，让我和他一起去看被逗的“咯咯”笑的风雅。
风阿姨就在房间里，风洛的声音并没有遮掩，可风阿姨却似乎并未意识到有任何不妥，只是面带微笑的哄着风雅。
原本我见风细细的第一眼，是喜欢她的，觉得可爱又软糯。只是当所有人都表现出对风细细的厌恶时，我就觉得，好像表现出对她的好感，是一件很羞耻的事情。
我第一次做梦的时候，梦到的是风细细。
她长的很好看，越长大越好看，于是第二天，我便拉着她的手，做了那样的事情。
对她不必有怜悯之类的感情，她就应该是召之即来，挥之即去的，所以，哪怕对她做了什么，也不必有内疚的情绪。
这么多年以来，她一直都跟在大家身后，只是个烦人的跟屁虫而已。能让她做些事情，有些作用，对她而言，也是荣幸吧。
我望向她的眼睛，她挣扎着要逃离，却被我紧紧束缚住，眼眸是不见星光的黑。
最后，我还是用她的手做完了事，她闭上眼睛，长长的睫毛不似女孩子的卷翘，细密笔直的在眼睛下方投下了浓重的阴影，脸上的厌恶与屈辱扎入了我的心，我抱着她，喊着“风雅”的名字。
她惊愕的睁开了眼睛，却并未反驳，也未谩骂，半晌，只是无力的轻笑一声。顶头的灯在她头顶晕染了一层光圈，被细碎头发遮挡的眼眸慢慢垂下，我看不清当时风细细眼中的神色，只觉得与我交颈的肌肤相触，格外冰凉。
许多年后的再次相遇，他穿着白色的衬衫，黑色的裤子，简单的装扮，却依然好看的让人一眼便认了出来。
四周树影婆娑，阳光与阴影在自己身上起伏的如同海浪，那眼中那因这人突然出现的光彩，便也可以解释为……那日的阳光太过耀眼，反射而出的星星点点。
是啊，阳光太过耀眼了，耀眼到那人白皙的皮肤变得透明，带着一种不真实的美感。
我未曾想过，这么多年不见，再次见面，他会直接拉着我，做出那样的事情。
就在那小小的医务室，他便把自己给了我，
我亲吻他的眼睛，他看着我，眸光不见多年前的那层屈辱，麻木又无所谓的看着我，无悲无喜，不见愉悦也不见悲痛。
心中原本溢满的各种欢欣的情绪，好像突然被掐断冻结一样，生出了些气恼狼狈来。我用力咬了他一口。他痛呼一声，皱眉瞪向我，原本疏离冷淡的表情瞬间鲜活明亮，我把他的脑袋抱紧在怀里，无声的笑。
这么多年，我从未找过其他人，旁人以为是我想要为风雅守身如玉，但每每梦里出现的，却总是这人的身影。
我知道我的身边不能是他，他是风家不喜欢……甚至不承认的孩子，我的父母不会允许我和他在一起，我也不能想象……他那样的身体，我和他在一起了，旁人会如何看我。
可闭口不提这么多年，刻意遗忘了这么多年，当他出现的时候……又以这样的姿态与我沉沦，竟会突然间觉得……能不能……带着他……离开？
我承认我懦弱，懦弱到不敢面对……
我不敢面对外界的看法，不敢面对父母的责骂。可是……那一刻，即使不敢面对，却并未想过放手，而是想着，带着他逃离一切。
只要我们去一个没有人认识的地方，重新开始，就好了。
可当他把我推到风雅身边，甚至替我遮掩这件事的时候，我才从自己独角戏般的自我幻想中清醒过来。
当初我的逃离，不去寻找，是因为觉得自己喜欢他这件事很羞耻，是个错的离谱的事。
现在我的逃离，则是恼怒他无所谓的态度，昏暗的酒吧里闪烁着彩色的光芒，令人头昏眼花，我从来不喜欢这里的环境，可身处这个位置，却总被身旁的朋友嘲笑，说身为男人，不来玩一玩算什么男人！
一旁身姿曼妙的女人仰头喝了一口酒，渡在我的嘴里，说实话，有些恶心。我皱眉推开她，因饮了太多酒而摇摇晃晃的站起身，四周的人都已陷入狂欢中，让人耳鸣的音乐……调情欢爱的声音……混合着酒吧特有的腥甜酒气，让我很不喜欢。
我推开门，走出这片喧哗又吵闹的地方，外面的风吹来，带着些冷意，却让我混沌的大脑舒服了很多。
所以，我为什么总是活在别人的想法中？
明明那般讨厌酒吧，但在那群富二代的嘲讽下，说着“没玩过女人，没泡过吧，算什么男人”，就当真跟着他们过来了。
我已经过了那个，被激将法激几句，便忘乎所以的年纪了。
年轻的男人，总是想用桀骜叛逆，来显示自己的与众不同。以睡过多少女人，来体现自己的魅力和潇洒，原本就是不爱的人，一时贪欢实在是没有必要，最起码……对自己来说，实在是没必要。
只是不知道什么时候，痴心忠诚变成了一个贬义词，自己这么多年来，旁人都以为自己为风雅不近女色，受了不少嘲笑。虽然自己内心清楚，对风雅并无男女之情，但用她当做借口，倒是实事。
这种由奢华包裹的糜烂颓废的游戏，无论过了多久，我还是不喜欢。
哪怕是想要借此，来排解心中的晦涩郁闷，也依旧无法接受。
“秦琛，我祝你和风雅百年好合，永结同心。”
“你能不能不要在我这里犯病？喜欢我？你是疯了吗？”
“我不需要你为我做什么，我也不要你证明你的爱，因为无论你做什么，怎么证明，我都不会爱你。”
“秦琛，你知道吗，当一个人用着喜欢去做这些花里胡哨的事情，另一个人不会觉得感动，只会觉得厌烦！我现在，就觉得很厌烦！”
“你想证明喜欢我？好啊，你永远不要出现在我的生命里，就是让我最开心的事情了，我就相信你是喜欢我的。”
“只有死了才能忘记我？那你就去死啊，从高处往下跳，去触摸电门，或者买些毒药来吃，很简单的。秦琛，虽然我没有恨你恨到想让你去死的程度，但如果你能自己去死的话，我会很开心的。”
会很开心吗？
最近脑海中总是冒出风细细说过的这些话，被不喜欢的人纠缠，确实是件很让人厌烦的事情。
可如果心里实在放不下，觉得痛不欲生，又何必打扰到别人。
河边的风更大了，我坐在栏杆上，不知是夜太深了还是这里太过偏僻，安静的只能听到周围不知名的虫子撕扯着嗓子不停叫着。
闭着眼睛听了一会儿，我松开一只手，就在另一只手即将松开的时候，手机响了。
犹豫了一会儿，还是接通了电话。
“喂？秦少吗？”
“嗯，什么事？”电话里的声音有些陌生，号码也是陌生的号码。
“秦少，我是风小姐的邻居，她好几天没出过门了，我破门进去才发现风小姐死在出租房里了，是发烧病死的。我现在在医院，她的通讯录里，除了风家人外，只有你的电话，风家人的情况您也知道，现在坐牢都自顾不暇了，请问您可以过来处理一下她的后事吗？”
风雅死了？
从风家人入狱以后，风雅就没人再管了，我给她一些钱，后面就没再管她了。
没想到……
望着被风吹皱的湖水，我突然想到，若我在风雅死后，也这般跳河死了，他会不会以为我是在为风雅殉情？
这样想着，突然觉得有些可笑。
罢了。
挂断电话，翻身越过栏杆，我与风雅这孽缘，是绕不开了。
生的时候绕不开，死了……就别同归了。